Por los pelos...

En la vida de todo rockero de pro, llega el momento de afrontar la dura realidad de la vida, saber devolverle la mirada al espejo y asumir que lo que vemos es lo que hay...O mejor dicho, ¡lo que vemos es lo que no hay!

Pues sí, ese dia toca asumir que la puta alopecía está aqui...y ha llegado para quedarse.

Anteriormente habrás pasado por las tipicas fases:

1.- Aumento de pelos enganchados en el peine y esparcidos por la pica del lavabo...No pasa nada, te dices, todavía tengo más...

2.- Todavía más pelos en la pica del lavabo, encima de tus hombros, por el suelo...No pasa nada, te dices, todavía tengo más...pero la duda ya se ha instalado en tu corazón...

3.- Aparición de entradas o ligero despoblamiento de la coronilla (la popular pista de aterrizaje de helicopteros)...

Esto ya empieza a ser mosqueante, empiezan las bromitas, y el cachondeo de los colegas...y te encuentras de golpe y porrazo empezando a adoptar peinados raros para intentar disimular lo obvio: te estas quedando calvo. Aún así, cómo la esperanza es lo último que se pierde, te aferras cómo un clavo ardiendo a cualquier parida que te pase por la cabeza para intentar justificar la pérdida capilar: que si tengo mucho estrés últimamente por los exámenes, que si llevo una temporada que cómo mal y me faltan vitaminas, ¿me estaré haciendo demasiadas pajas?...

4.- La preocupación aumenta de forma directamente proporcional a la falta de pelo y ya pasas a consultar sobre crecepelos y productos-milagros, y te planteas pasar del último CD de tu grupo o ir a conciertos para hacerte con un buen puñado de bidones de minoxidil...De hecho, si te dijeran que untándote la cabeza con boñiga de vaca detendrías la deforestación, seguramente lo harías...

5.- El desastre...Oficialmente ya eres un calvo, te quedan cuatro pelos y los días de headbanging y espantar moscas a golpe de pelambrera son historia.

No te desanimes, hasta las estrellas más famosas han pasado por ello y sino, fijate en el último rockero que está a punto de unirse al club de los pelones: ¡Bon Jovi! El otrora líder de millones de adolescentes, el rey de la balada mojabragas, está oficialmente quedándose calvo..Parece que el tío está bastante preocupado por el tema y se siente realmente derrotado por el hecho de ya no poder disimular sus entradas...

Pues sí...Me tiro la clencha para
un lado y con el crepado...ni se nota

Pues nada, desde aquí un fuerte abrazo y hacerle llegar todo mi afecto y solidaridad. Yo también tengo las mías y las llevo cómo puedo, sino, siempre puede hacer como Gene Simmons y encasquetarse un cutre-bisoñé, aunque lo mejor de todo es mandarlo todo a la mierda y hacer caso al tito Scott Ian, que de este tema sabe un huevo.

¡¡¡Joder...Vaya pillada, sabía que me dejaba algo en casa!!!

¡¡¡Con bisoñé luzco mogollón !!!

¡¡¡Que se jodan el minoxidil y los piojos!!!

Sino, que contacte con Marilyn Manson, que parece que ya ha pasado por todas las fases y ha llegado al final del camino...

En fin, a cada cuál con lo suyo, que no es oro todo lo que reluce y en esto del show-business rockero hay mucho poser y peluquín mal disimulado...¡¡¡Salud y ánimos a los futuribles calvos!!!

P.D.: Para acabar de hundir a todos los fans de Kiss del mundo mundial y dejar al God of Thunder a la altura del betún, pulsar aquí